Játékajánló: Bible Fight

Bible Fight 
Mortal Combat bibliai celebekkel

Számos könyv és filmadaptációt valósított már meg a játékipar - szinte valamennyi népszerű alkotást feldolgozták e módon, ezúttal azonban minden eddigninél monumentálisabb alkotást hoztak létre. A játék alapjául szolgáló mű nem más, mint minden idők talán legnagyobb eladással rendelkező és kétségtelenül a legtöbb kiadást megélt könyve, melynek népszerűsége napjainkban is töretlen: a Biblia. 


A game a 90-es évek verekedős játékainak rendszerét veszi át. Célunk az ellenség likvidálása ütésekkel, rúgásokkal és a karakterenként eltérő bónusztámadásokkal. A jól bevált rendszer tehát adott - a tartalommal való megtöltés viszont kétségkívül újszerű. A szereplők az örökös bestseller Biblia sztárjai, a helyszínek szintén a 2000 éves műből származnak. Sajnos szinkron nem készült, mert a sztárok gázsija meghaladta a stúdió költségvetését, de mivel nem a történet és a párbeszédek állnak középpontban, ez nem is olyan nagy probléma. Ráadásul mindezért kárpótol a számos híresség, a legnagyobbaktól kezdve - Jézus, Mária, Sátán -, a régi motorosokig - Mózes, Noé, Éva. A helyszínek kiválogatása is szemmel láthatóan nagy gonddal történt, köztük szerepel a Golgota, Mennyország és Pokol éppúgy, mint a szétválasztott Vörös-tenger vagy az Édenkert.

A történelmi hűségre ugyanakkor már nem fordítottak akkora hangsúlyt a készítők, bár nem sztoriorientált játékról lévén szó, ez megbocsátható. Viszont így csak a játékoson múlik, hogy egy elég képtelennek hangzó Mária vs Jézus harcot vagy Mózes-Éva összecsapást levezényel-e (ugyebár itt utóbbit már az első részek után kiírták a könyvből, előbbi meg csak később csatlakozott a stábhoz). Emellett azonban lehetőségünk nyílik olyan történelmi csatákat megvívni, mint például a Jézus-Sátán viadal, valamint a kissé bizarr Mária-Éva meccset is lejátszhatjuk. A játékmenet egyszerű: lehetőségünk van egy-egy mérkőzést külön-külön lejátszani, de van tournament mód is - itt a végső győzelemhez sorra mindenkit felül kell múlnunk. A különleges támadások rendkívül változatosak, és minden karakter háromfajtával rendelkezik. Ezek közül most csak egyet említek: Éva a pasiját Ádámot is segítségül tudja hívni, aki aztán leboxolja az ellent, aki molesztálni merte a csaját. Ha a többi is érdekel - próbáld ki a játékot! A grafika az egyszerűségében is nagyszerű, az erőforrások optimális felhasználása és a látvány közötti választás ésszerű kompromisszuma szülte. A gépigény nem jelentős, lassú nettel azonban hosszú a töltési idő. Összességében rendkívül szórakoztató és az alapul szolgáló művet ismerők számára mindenképpen vicces alkotással állunk szemben. Ha unatkozol vagy a karácsonyi stressz stílusos levezetésére vágysz csak kattints IDE és a magával ragadó hangulatnak köszönhetően kiváló élményben lesz részed! ;)

Karácsonyi mészárlás

A karácsonyról mindenkinek a szeretet, a béke és egyéb elcsépeltnek hangzó, ám kellemes asszociációk jutnak eszébe. Van viszont egy faja az élőlényeknek, mely számára a félelem és rettegés ünnepe ez. Nem valami távoli, otthonunk melegétől valószínűtlen messzeség homályába vesző öldöklés váltja ki ezt, nem idegen kontinensek törzsei vacsoráznak egymásból szenteste, hanem mi magunk éljük ki értelmetlen hóbortunkat a tehetetlen áldozatokon. A minap magam is szembesültem ezzel, az emberi faj felsőbbrendűségét hirdető, praktikus célt nem szolgáló úri kedvteléssel, ami a fenyőfák kivágásában ölt testet, mintegy az elkényelmesedett városi emberek számára a nemesi erdőkben folytatott hajtóvadászatok alternatívájává kifejlődve. Szerencsére némi vita után meg tudtam győzni családom többi részét, hogy ne a kertből vágjunk ki egy fenyőt, hanem vegyünk egy élő, gyökeres példányt, amit majd elültethetünk tavasszal. Azontúl, hogy így nem kell hasztalanul élőlényeket irtani, még a tüskéit sem hullatja - megspórolva ezzel nem kevés extra takarítást és káromkodást, mely akkor hangzana föl megtörve az ünnepi idillt, amikor a ház különböző pontjain felbukkanó tűlevelek az ember bőrébe hatolnak -, plusz nem szárad ki, ezért kevésbé tűzveszélyes (mindenki hallott már a zombifenyőfák bosszújáról, a karácsonyi lakástüzekről, igaz?)

Praktikus szempontból tehát e fentebbi egy járható út, ha a szokásokat követve próbálunk humánusan bánni a növényekkel. (Vannak kölcsönözhető fák is a kerttel nem rendelkezőknek, illetve műfenyőfák azoknak, akik többszörhasználatosat szeretnének.) Természetesen elvi oldalról is megközelíthetjük a kérdést. A fenyőfák kivágása például többszörösen diszkriminatív - egyrészt az emberek kollektíven irtják őket, fa mivoltuk okán, másrészt a fák között is megkülönböztetik őket, pusztán genetikai állományuk miatt. Persze az sem lenne jobb, ha almafák, pálmafák, vállfák, kaptafák, stb lennének feltupírozva a szeretet ünnepén, de így még az esélyegyenlőség is sérül. Pedig a fákat ugyanúgy megilletik bizonyos jogok, mint bármelyik embert - hiszen, ha körülnézünk, még arra is könnyen rájöhetünk, hogy a derék kérgesek még akkoris hasznosabbak számos humanoidnál, ha egész életüket egy helyben állva töltik, majd létezésük bevégezteként szublimálva tűnnek tova a légkörben.

A téma körülhatárolása végett megjegyzendő, hogy más persze az, mikor használati cikkek készülnek fából, de karácsonykor erről szó sincs, hiszen a fenyőket elpusztításuk után néhány napig körülrajongják, majd a szemetesben kötnek ki.

Tehát azt tanácsolom, hogy ne díszítsd lakásodat értelmetlenül lemészárolt növényekkel*, hiszen az erdők sincsenek feldíszítve halott emberekkel!

*A virág annyiban kivétel, hogy az úgysem élne sokáig ;)

Történelemkönyv 2100 - 3. fejezet

A történelem szereposztó díványa - Mert a jövő ma kezdődik

A történelem soha ki nem hűlő szereposztó díványán egymás után fordulnak meg közszereplők, politikusok, jelentős vagy éppen jelentéktelennek tűnő helyzetek. Talán eltűnnek a süllyesztőben, az idő vasfoga pedig emlékük utolsó töredékeit is porrá zúzza, talán események láncolatát beindítva gyökeres változásokat hoznak a történelem folyamának sodrában. Hiszen - ahogy arra a pillangó-effektus elmélete emlékeztet - egy lepkefing is kiválthatja az apokalipszist. Ideje tehát utánanézni, hogy napjaink világa miképpen befolyásolja jövőnket, avagy miről fognak szólni a történelemkönyvek 100 év múlva?

• Az RTL Klub, miután az X-Faktor elsöprő sikerén felbuzdulva az elmúlt években további hasonló, töretlenül nézettségi rekordokat döntögető formátumokat fejlesztett ki, - mint a mezőgazdasági produkciókkal szórakoztató X-Traktor, valamint a matematika területén kiemelkedő képességekkel rendelkező talentumokat kereső X-Faktoriális - bejelentette, hogy ősszel műsorra tűzi az ügynökök számára kiugrási lehetőséget biztosító X-Akták című tehetségkutatót.
• A magyar kormány bejelentette, hogy hosszú évtizedek küzdelmei árán sikerült megnyerni a gazdasági szabadságharcot. Hazánk immár semmilyen szinten nem függ a külföldtől és a multinacionális vállalatoktól, teljes mértékben önellátóvá vált. A lakosság boldog, nem kell már aggódnia a törlesztőrészletek vagy a benzinár miatt, hiszen utóbbi a külgazdasági kapcsolatok mindennemű felszámolása után már nem is kapható. Az így megnövekedett utazási idő azonban senkit nem zavar, mivel az áramszolgáltatás csupán naponta 2 órán át üzemel, ráadásul elektronikai cikkeket is csak az antikváriumok árulnak korlátozott mennyiségben és minőségben, így otthon egyébként is csak gyertyafénynél üldögélnének az állampolgárok.

A másfeles ülés rejtélye

Valószínűleg nem én voltam az egyetlen, aki félelemmel vegyes megdöbbenéssel fogadta az új buszok forgalomba állításakor a másfeles ülés jelenséget (a képen jobbra). Azóta bőven volt időm azon töprengeni, hogy kinek vagy minek az érdekében kellett ezeket a járművekre szerelni. Mely felsőbb eszme vagy civilizáció sarkallta a konstruktőröket e gnóm szerkezet megalkotására? Eljött az idő arra, hogy megválaszoljuk ezeket a kérdéseket, melyek előtt mindeddig értetlenül álltunk. Eljött az idő, hogy a kérdéseket felváltsák a válaszok. Több tudományos elmélet is létezik a témában, ezeket veszem sorra a következőkben...

Kezdjük a legkézenfekvőbb, bár gyorsan megbukott feltételezés ismertetésével. Eszerint a többlethely arra való, hogy a fáradt kisnyugdíjas kényelmesen letehesse a csomagját maga mellé. A cáfolat hamar érkezett ezzel szemben: az empirikus megfigyelések rávilágítottak: a nyugdíjasok még a busz lépcsőjén is nehezen vonszolják fel a táskákat, az ülésre gyakorlatilag képtelenek felhelyezni azt. 
A szociológiai iskola mélyebb okokra hívja fel a figyelmet, követői a társadalmi folyamatokat választják kiindulópontul. Egy részük a fejlett társadalmakban megfigylehető népességfogyás elleni küzdelem részének tartja a fura szerkezetet. Szerintük az egy embernek túl nagy - két embernek túl kicsi helyen összepréselődve felébredhet a gyerekcsinálási vágy a párokban - így e probléma orvoslásának lehetséges módját látják benne. Mások arra figyelmeztetnek: az elhízás komoly problémát jelent a modern társadalmak számára. A tervezők ehhez idomulva a nagyseggű állampolgárok ülőhelyhez való jogát szem előtt tartva fejlesztették ki a másfeles ülést. 
A genetikus irányzat tagjai aggodalmukat fejezik ki a jelenség kapcsán. Félőnek tartják, hogy ez egyfajta előkészület a háromseggű ember megjelenésére. Titkos kísérletek állítólag olyan eredményre jutottak, hogy az evolúciós folyamat során rövidesen a homo sapiens-t a homo seggiens fogja váltani, melynek sajátossága, hogy feneke az eddig ismert kettő helyett három részből áll, így másfélszer olyan nagy területet foglal. Ez az elmélet valóban egyértelmű magyarázatot ad a másfeles ülések felbukkanására. 
A legvalószínűbbnek tűnő elképzelés az összeesküvéselméletek közé tartozik. Azt állítja, hogy idegenek invázióját készítik elő. Ezek a lények nyilván nagyobb méretű hátsó résszel rendelkeznek, mint az emberek, vagy talán nincs is seggük, ezért van szükségük másfajta ülőalkalmatosságra. Ezt alátámasztja, hogy a kutatás során nem bocsátották rendelkezésünkre a NASA adatait, így előfordulhat, hogy egy invázió előkészületei zajlanak - a másfeles ülés a hosszú úton elfáradt ufók kényelmes utaztatására szolgál. 
Mint láthatjuk a tudomány többféle választ is ad a másfeles ülés rejtélyére. Valamennyi elméletnek megvannak a gyengeségei és erősségei, a további kutatások talán megbízható információkat szolgáltatnak majd. Addig azonban be kell érnünk a szubjektív választás lehetőségével a fentiek közül. E fontos kérdés - mely bátran állíthatom, hogy mindenkinek az érdeklődésére méltán igényt tart - tehát továbbra is elkísér bennünket. Ne feledkezzünk el erről, mikor szembetaláljuk magunk a jelenséggel - merjünk szembenézni vele!!

Csődvédelembe menekült a Télapó

A Függő Hírügynökség jelenti

Az idei karácsony sokkoló híre, hogy csődöt jelentett a Karácsony 2000 Kft, amely 100%-ban egy Télapó nevű magánember tulajdonában van.  Üzleti körökben nem hatott meglepetésként a hír, a cég ugyanis régóta ismert volt zavaros pénzügyi tranzakcióiról, ráadásul, mint kiderült, a Nemzeti Adó- és Vámhivatal (NAV) és a rendőrség is figyelte egy ideje a vállalkozást. Az ügyfelek számára viszont mindez aligha jelent vigaszt, mivel a karácsonyi ajándékozási koncessziót birtokló vállalat bedőlésével a 2012-es ünnep lebonyolítása bizonytalanná válik.

Virgács az adóhatóságtól

A NAV-nál dolgozó forrásunk elárulta, az adóhivatalnak egyre gyanúsabb kezdett lenni a vállalkozás, mivel évről évre jelentős veszteséget termelt, ennek ellenére működése biztosított volt. Ezért került sor egy rutinellenőrzésre a cég telephelyén, az eltitkolt bevételek után kutatva a revizorok azonban egészen elképesztő hiányosságokat tártak fel. Azon túl, hogy a forrásoknak nyomát sem találták, hasonlóan jártak a könyveléssel is. A becslések szerint többszáz-milliárdos forgalmú cég, melynek Télapó nemcsak tulajdonosa, de ügyvezetője is, nem tudta érdemben igazolni a vagyonának mozgásait, a készletek is mindössze gyerekek által írt cetliken voltak nyilvántartva, leltár egyáltalán nem készült. A feltételezhető adócsalás mellett - melynek összegét dokumentumok hiányában jelenleg is próbálja felbecsülni az adóhatóság – a számviteli fegyelem súlyos megsértésével is vádolják a céget. Mivel a vállalkozás előreláthatóan többmilliárd forintos bírsággal és ezt is meghaladó adóhátralék megállapításával számolhat, amit a jelenleg leürült, mindössze pár selejtes plüssállatot, megavasodott csokoládét és kisautót tartalmazó készletek, valamint a vállalat egyéb eszközei - mint egy csomagolóüzem és a rénszarvasszánflotta – nem fedeznek, így Télapó csődvédelmet, illetve a megállapított kötelezettségek részletekben történő kielégítésének lehetőségét kérte.

Rossz voltál, Télapó?

Az adóhatóság vizsgálatával párhuzamosan a rendőrség is nyomozást indított a Karácsony 2000 Kft finanszírozásának felderítésére. A nyomozó szervnél tevékenykedő informátorunk szerint pénzmosás gyanúja merült fel, aki egyéb tájékoztatástól azonban elzárkózott, mondván, hogy a bizonyítékok eltüntetésének veszélye áll fenn. Elképzelhető egyébként, hogy az ügyet a Nemzeti Nyomozóiroda fogja átvenni, mert kiterjedt szervezetbűnözői csoportok állhatnak a háttérben, a rendszer működtetéséhez ugyanis olyan mértékű pénzügyi forrásokra volt szüksége a cégnek, amit csak nemzetközi szinten lehet előteremteni, így az Interpol bevonása is várható. Megkerestük a kérdéssel az ügyészséget is, ahol azt mondták, a készülő vádiratban szereplő bűncselekmények halmazati büntetése elérheti a 683 évnyi börtönt is. Ebbe a tételbe ráadásul még nem került bele a többmilliárdszoros magánlaksértés, melyről bizonyító erejű felvételek is napvilágot láttak.

A manóba

Tovább tetézi a cég nehéz helyzetét, hogy az alkalmazottak is elégedetlenkednek, mi több sztrájkot helyeztek kilátásba. A Manók, Rénszarvasok és Egyéb Karácsonyi Munkások Szabad Szakszervezete (MREKMSzSz) a hosszú műszakok – karácsony környékén heteken keresztül nem kapnak szabadnapot az alkalmazottak –, a rossz munkakörülmények és munkabiztonság – a nyitott rénszarvasszánból a nagy sebességnél könnyű kiesni, ez nagyon balesetveszélyes –, valamint az alacsony bérek – emiatt minden szakszervezet tiltakozik – ellen emelték fel a hangjukat. Amennyiben az MREKMSzSz sztrájkba lép, akkor – még ha a cég életben marad is – több napot fog késni jövőre a karácsony. E követelések különösen nehéz helyzetbe hozzák a vállalkozást, mert a munkaerőhiány csökkentése és a járműpark fejlesztése jelentős pénzügyi forrásokat igényelne az egyébként is likviditási gondokkal küszködő Kft-től. A vállalat financiális helyzetének siralmas állapotát mutatja az is, hogy a karácsonyi hóesést szállító alvállalkozó – a Hullahó Zrt – éppen pár napja mondta fel szerződését a kifizetetlen számlák miatt. Télapóra tehát nehéz hetek várnak, és offshore cégeiről még nem is ejtettünk szót.

ARTalom - Ne légy tahó Télapó

Kevés ünnep van, ami annyira megérintené a gyermekeket, mint a Mikulás érkezése, nem véletlen, hogy számtalan vers, ének és mondóka terjedt el a torzonborz piros-ruhás eljövetelét taglalva. Szerintem senkit nem lep meg, hogy Johnny barátomnak is született már a témában költeménye, ezt osztja meg most a publikummal, hogy kicsik-nagyok várakozását még meghittebbé tegye. A versben a költő hányatott gyermekkorának hatása is érezhető, annak csapongó, zaklatott stílusán, egyúttal pedig rámutat a gyermekeket virgáccsal ijesztgető nevelési forma kontraproduktív jellegére. És hogy a fogyasztói társadalom milyen hatással van egy gyermek pszichéjére, a csokoládénak a  szükséglet-piramisában való mind fontosabb területre helyezése által? Ez is kiderül. Olvassátok szeretettel!

Jöjj el kedves Télapó,
ne légy kérlek most tahó,
hozzál nekem sok-sok csokit,
töltsön meg egy lakókocsit!

Van nekem egy képességem,
felrúglak, s repülsz az égen.
Hozzad el az édességem,
vagy meglátod képességem...

Ne tegyed most itt a málét,
Adjad már a csokoládét!
Nem fogtad fel ezt a részét?
Hozom apu láncfűrészét...

Kitisztítom cipellőmet,
rakjad szépen teli őket!
Mert, ha nem lesz reggel tele,
lendületből rúglak fejbe!

Konvergenciaprogram 11.

Mert nem mindegy az irány...

A nagy visszatérők sorából pedig természetesen nem hiányozhat a méltán népszerű Konvergenciaprogram sem. A mindig aktuális kérdés, hazánk felzárkózása a nyugat-európai átlaghoz ugyanis továbbra sem mentes a vadhajtásoktól és tévutaktól, amikor pont nem a megfelelő irányban sikerül elindulni a felzárkózás rögös útjain. Mert a konvergencia jó dolog, csak ugye nem mindegy, hogy hova konvergálunk...

A mai epizódban ismét a gazdasági vonatkozások kerülnek előtérbe, tekintve, hogy országunk az elmúlt időszakban határozott tempóban kezdte meg a közelítést egy fejlett eurozónás államhoz, ami éppen szívderítő dolog is lehetne, csak pont nem az.

A példaképnek sajnos ezúttal az a Görögország tűnik, amitől lenne mit irigyelni vagy éppen utánozni, csak szokás szerint nem ezekre a területekre sikerült összpontosítani döntéshozóinknak. Nem arról van tehát szó, hogy kiírták volna a közbeszerzést az Akropolisz felépítésére a Gellért-hegyen, esetleg felvennék a közétkeztetésbe a gyros-t, sőt még csak a belvízzel sújtott területek Égei-tengerré alakításán sem fáradoznak szorgalmasan, hasznosítva ezáltal az említett földeket. Ugyanígy a megemelt átlaghőmérséklet alkotmányba foglalása is elmaradt, ahogy a görög istenek importálása is csupán Kelemen Anna kutyájának nevében jelent meg, ráadásul az is rosszul sült el. Így aztán szomorúan láthatjuk, hogy csak országunk nemzetközi megítélése közelít rohamos tempóban a görögök hasonló eredményeihez, ami a világgazdasági helyzetet figyelembe véve nem valami szép reményekkel kecsegtet. Igaz, a kormányt nyilvánvalóan jó szándék vezérelte a felzárkózási törekvésekben, csak egy angolban kevésbé jártas háttérmunkás a tervezet fordítása során a jó példának ígérkező Németország helyett a görögöket írta, ugyanis a Germany-Greece vonalon csak addig jutott, hogy G-vel kezdődik, akkor jó lesz az is biztos...

Aggodalomra azonban egyelőre semmi ok, egyrészt, mivel a lakosság a kormánynál lényegesen bölcsebben és megfontoltabban viselkedve nem kezdte el a görög kollégáknak az adott helyzetben kifejtett magatartását utánozni, másrészt könnyedén lehet még korrigálni a folyamaton, például egy újabb kormányzati festmény-megrendelés leadásával az alábbi témában:

ARTalom - Petőfi Johnny kulturális rovata

Eljött a következő nagy bejelentés ideje a Függő Hírügynökséggel kötött együttműködési szerződés után. Az 4utocraZy Online keretein belül régi-új kulturális rovat veszi kezdetét, melynek vezetésére nem kisebb nevet sikerült megnyerni, mint a téma kiváló ismerőjét, a világhírű költő és kritikus Petőfi Johnny-t! Johnny-ról tudni kell, hogy nem olyan régen viseli ezt a nevet, mivel születési anyakönyvi kivonatában még a "Kovács Béla" szerepelt. Hogy hogyan és miért vette fel Bélus a híres magyar költő nevét, arról később, előtte viszont ismerjük meg pályáját és életét röviden. (Illetve az a néhány olvasó, aki remeteként egy évtizedben egyszer jut olyan helyre, ahol mobilinternettel csatlakozhat a világhálóra és az olyan dolgok, minthogy feloszlott a Szovjetunió - meglepik, szóval nekik szól ez, a többiek meg úgyis tudják oda-vissza a népszerű művész önéltrajzi kötetének minden betűjét, tehát utóbbiak ugorhatnak egy bekezdést! ;) )

Kovács Béla azután született, hogy édesanyja kilenc hónapig a szíve alatt hordta. Születési helye Pornóapáti, ám Hernádkak is saját polgáraként tekint rá, mivel pár hónapos korában szülei a borsodi településre költöztek, így vált a kis Béla is hernádkaki lakossá. A család itt sok barátot szerzett, mivel apja rendszeresen ápolta a kapcsolatot a helyi kocsmában kollégáival, a többi munkanélkülivel. Az egyik itt kötött barátság Béluska életét is alapjaiban megváltoztatta. Édesapjának egy ukrán ismerőse a tengerentúlon ajánlott állást az éppen cigarettacsempészetből élő Kovács Dezsőnek, aki kapva kapott a lehetőségen, mivel fontosnak tartotta, hogy fiának megfelelő taníttatást nyújtson. Vízum híján hajóval vágtak neki a tengerentúli kalandnak, ami a család számára rosszul sült el. Mivel az egyik kokainos zacskó kilyukadt a konténerben, amiben utaztak, egész úton azt lélegezték be. Ez leginkább Béla apjának ártott meg, aki az újvilágba érve rövidesen a kábítószer rabjává vált, majd csatlakozott egy helyi bandához, végül közszeméremsértésért börtönbe zárták. Béluskának tehát nehéz gyermekkora volt, ám kezdeti hátrányos helyzetéből hamar előnyt kovácsolt. Szorgalma és barátságos természete népszerűvé tette az iskolában (a képen is éppen általános iskolai barátaival látható), így már ekkor látszott, nagy jövő áll előtte. A kis Bélának tehetsége mellett komoly tervei is voltak, kisebb korában pornósztár, majd realityhős akart lenni. A viszontagságok azonban nem értek véget, mert édesanyja a bőséges amerikai televíziókínálattól megzavarodva sorozatfüggő lett és nem ment többet dolgozni, hanem éjjel-nappal a tévé előtt ült. Ezért Bélusnak már tinédzserkorában munkába kellett állnia, felhagyva az iskolával, autószerelő lett. Miután egy gyertyacsere közben mindent összeviaszozott, - ezzel rendkívül felbosszantva főnökét, aki a bevándorlási hivatalnál is bepanaszolta -, kitoloncolták Amerikából, mert kiderült, hogy illegálisan tartózkodnak ott.

Hazatérve Magyarországra Kovács Béla elhatározta, hogy dacolva a sorssal ismét megkísérli a showbiznisz meghódítását. Ekkor határozta el, hogy nevet vált, mert, ahogy mondani szokta a szüleiről mindig tisztelettel beszélő művész: "Szüleim derék emberek voltak, de nem marketingesek". Az ekkor már költőnek készülő Béla úgy döntött, közvéleménykutatást rendez, hogy új neve megfelelően ismert és népszerű legyen. Mivel pénze nem volt, elsőgenerációs fekete-fehér kijelzős mobilkészülékével - amin még beépített kamera sincs - kezdte felhívni a telefonkönyvből a különböző embereket, majd mindenkit megkért, hogy mondjon egy költőt. A nagy többség elsőre Petőfi Sándort említette - sőt egy-két lelkes nyugdíjas el is kezdte nyomban szavalni az Anyám tyúkját - így Béla mostmár biztos volt benne, hogy ezentúl a Petőfi nevet viseli majd. Éles eszével azt is gyorsan átlátta, hogy a magyar celebvilágban jól hangzik a külföldi név, Zámbó Jimmy, Horváth Charlie, Delhusa Gjon mind-mind sikeres előadók (vagy előadók voltak), őt pedig amerikai múltja alapvetően predesztinálta arra, hogy angol nevet válasszon. Az édesanyja miatt számos sorozatot látó Béla kedvenc karakterei Joey Tribbiani, John Carter és John Locke hatására, úgy döntött, a Johnny nevet választja. Ez azért is közel állt hozzá, mert Amerikában az ismeretlen embereket John Doe-nak hívják, így ő mintegy jelképesen az ismeretlenségből való kitörés jelszavának is titulálta vadiúj nevét.

Ami eztán következett Petőfi Johnny karrierjében, azt kár lenne részletezni, hiszen mindenki ismeri már a népszerű költő-kritikust, sőt már olyan pletykákat is hallani, hogy a Csillag Születik következő évadának zsűrijében is helyet kaphat - amennyiben ki tudják fizetni a gázsiját.

Johnny még a héten bemutatkozó  rovatának címe pedig a sokat mondó "ARTalom - A kultúra bölcsője" lesz. Érdemes tehát folyamatosan figyelni az oldalt, mert Johnny egy igazi sztárblogger, aki exkluzív bejegyzésekkel jelentkezik nálunk! Most pedig olvassátok Johnny bemutatkozó üzenetét:

Sziasztok kedves Olvasók! Petőfi Johnny vagyok, 4utocraZy barátom már bemutatott, bár úgy vélem enélkül is mindenki ismer. Azért tettem eleget a felkérésnek, hogy a blogban saját rovatot indítsak, mert úgy érzem a mai világban egyre fontosabb, hogy pozitív értékeket közvetítsünk az emberek felé, az ilyen értékek szerinti kultúrát igyekezzünk megismertetni a populációval, ne pedig az oly elterjedt, értékvesztett és mondanivaló nélküli tartalmakat habzsoljuk. A rovat címe beszédes, az ART előtag az angolból ered, jelentése művészet. A globalizálódó világban mindinkább hozzáférhetünk a különböző kultúrák alkotásaihoz, ezt kívánja kifejezni a nemzetközileg használt szó. Az elnevezés másik fele, az "alom" is közismert, az állatok kölykeit szokták így nevezni, az új életet, amely amellett, hogy a régit továbbviszi, korábban nem tapasztalt dolgokat teremt. Ez utal rá, hogy a kultúra terjesztésének kiindulópontja kíván lenni a rovat, valamint azt is előrevetíti, hogy újonnan születő, általam alkotott versek exkluzív közvetítő közege, mintegy bölcsője is lesz. 

Piss4everybody - Mahatma Bandi elmélkedései

Az 4utocraZy Online sztárjainak bemutatását nem is lehetne mással kezdeni, mint a szeretet nagykövetével. A titulus talán megtévesztő lehet, de a félreértések elkerülése végett leszögezzük, hogy oldalunk nem Benkő Dánielt szerződtette csapatába, mert mi nem elégszünk meg a hazai celebekkel! Itt csak többszörösen bizonyított nemzetközi szupersztárok kaphatnak rovatot. Miután kizártam az egyetlen félrevezető lehetőséget, már mindannyian kitaláltátok, hogy nem más, mint a híres-nevezetes Mahatma Bandi az, aki ezentúl időnként felbukkanva a szeretet gyakorlásának rejtelmeibe vezet minket!

Az ő életútjának ismertetése igazán csak formalitás, hiszen ki ne ismerné a világhírű lélekgurut?

A kis Bandi Budapesten született, ahol édesanyja hozta a világra. Az édesapa személye, habár nem fedi bibliai szintű transzcendentális homály, a mai napig nem ismert. Anyukája azonban tudni véli, hogy indiai férfi nemzette, hiszen azidőtájt, mikor Bandi fogant, több, budapesti konferenciára érkezett indiai üzletember is a vendége volt a hölgynek. Nevét is emiatt kapta, tudniillik édesanyja - akit egyébként kollégái és ügyfelei Jennifer művésznéven ismernek - csak egyetlen indiairól hallott eddig, a híres Mahatma Gandhiról. A kis Bandi születése egyébként valóságos csodaszámba ment, hiszen anyukája óvatos asszony volt, óvszert és fogamzásgátlót párhuzamosan használt a munkahelyi balesetek elkerülése végett, az ifjúnak tehát nem volt könnyű útja, mégis megérkezett. Már ekkor tudni lehetett, hogy sokra hivatott. A szeretetre való feltétlen készség tehát genetikailag kódolva volt, azonban a családi hagyományokkal szembemenve Bandi ennek nem a fizikai, hanem a spirituális vonatkozásában mélyült el. Rendkívül nagy hatást gyakorolt rá a televízióból megismert Mónika Show és Joshi Bharat - utóbbi különösen közel állt hozzá. E prominens személyek, illetve műsoraik megerősítették benne a gyökerek iránti tiszteletet, valamint az emberek életének önzetlen jobbá tétele iránti elkötelezettséget. Bandi azonban segítő tevékenységét szereti titokban végezni, ezért legnagyobb eredményeiről sokan nem is tudnak. Például állítólag ő vette rá Britney Spears-t, hogy újra növesszen hajat, ő magyarázta el Harry hercegnek, hogy nácinak lenni nem kedves dolog, és ő győzte meg Győzikét, hogy egy kicsit pihenjen, a médiától elvonulva. Az elvonulás Banditól sem idegen, szereti a természetet, ahol feltöltődhet (a képen is kedvelt közegében látható), olykor hosszú heteket tölt a zajos városoktól távol. A benne lévő szeretet egészen példátlan, legjobban illusztrálja ezt, hogy soha életében nem szedett semmilyen gyógyszert, mert úgy véli, a baktériumoknak is joguk van a szabad élethez.

Bandi elfoglaltságai és a civilizációtól távol végzett meditációs kirándulásai miatt előre láthatóan bizonytalan időközönként fog jelentkezni "Piss4everybody - A szeretet melege eláraszt" című rovatával, de megígérte, hogy amint mobilinternettel lefedett területre téved a Himalája lankáin, nyomban ellát minket lelki táplálékkal.

Visszatérés

Elérkezett a visszatérés ideje, új formában és névvel, de - noha ez már egy másik SITE - a régi tartalommal. Az 4utocraZy arcai között igazi hírességek is tiszteletüket teszik, az ő kilétüket bár meglepetésnek szánjuk, de azt hiszem mindenki azonnal kitalálja, kik azok a celebek, akik az oldalon exkluzív írásokkal jelentkeznek majd, ha azt mondom, hogy a kortárs költészet és filmművészet legnagyobb alakjairól beszélünk, továbbá a legendásan szeretetteljes remetéről, valamint a legnagyobb és legalaposabb hírügynökség felbukkanásáról.

A hivatalos bemutatásukig viszont egyet még aludni kell, hogy a kevésbé műveltek találgathassanak még egy kicsit - azután pedig beindul a legelvetemültebb oldal, amit valaha készítettünk...

Teszt

Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt Teszt teszt teszt teszt teszt teszt teszt